Баня и сауна – Немного юмора

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина - говядина!!!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Быль на правах анекдота.

В прошлую субботу на выставке "Мир камня"... Понадобилось там позарез одной немолодой уже женщине сфотографировать плакат, висевший на стенке. Специально для этого она взяла у дочери цифро-мыльницу и принесла на выставку... А так как сама с этой техникой дела ни в какую не имела, то она не долго думая, тормознула первого попавшегося субъекта с бэйджем на груди и убедительно попросила помочь... Этим субъектом с гостевым VIP-пропуском оказался, к несчастью, ваш покорный слуга... И вот, пытаясь походу разобраться с незнакомой моделью фотоаппарата, ну там размером максимальным, зумом, отключением вспышки, стою перед плакатом. А тетенька за спиной приплясывает от нетерпения и беспрерывно суфлирует мне, как бы это получше сделать... Последняя её фраза меня добивает - "дочка сказала, что надо еще ВКЛЮЧИТЬ КРАСНЫЕ ГЛАЗА и ТРЯСУЩИЕСЯ РУКИ !" Не выдержав, я уже в некотором раздражении оборачиваюсь и несколько секунд мы пристально смотрим друг на друга... (А надо сказать, к стыду, что вид у меня на тот момент был далеко не "гусарский" по причине поздно закончившихся накануне возлияний с друзьями). Поборов раздражение, я с (надеюсь) питерской вежливостью отвечаю: "Не беспокойтесь, сударыня, ВСЁ ВКЛЮЧЕНО..." Немая сцена...